Frem til jeg fikk barn, var NRK en kanal som overhodet ikke ble frekventert her hjemme...og med tanke på hvor irritert jeg er på tv-lisensen...burde ikke NRK SKYLDE meg penger for alle de årene jeg ikke har sett på dem???
Nina :)
onsdag 20. august 2008
Barne-TV
Er det et tegn på at jeg begynner å bli gammel, når jeg synes at barne-tv er det mest latterlige programmet NRK sender!? Jeg tar meg i å lengte tilbake til Pompel og Pilt, Bjørnen Colargol og Labbetuss... nå for tiden er ruten fyllt av overblide programledere (antagelig har de fått store doser lykkepiller + operert inn smilebøyle i kjeven..) som leker med mat og får Vibeke Sæther til å virke dypt deprimert... Noen bør telle genene deres før de får lov til å formere seg...
Nina :)
Nina :)
mandag 18. august 2008
En fundering...
Om en mann går med skritt-teller...er han da promiskuøs!? Jeg mener; man skal jo tross alt høvle over endel damer, før man ikke klarer å holde tellingen uten tekniske duppeditter...
Nina :)
Nina :)
En blondinevits..
En brunette og en blondine går på tur i skogen..
Plutselig sier brunetten; "Se der! En død fugl!"
"Hvor?" svarer blondinen...og kikker opp...
Plutselig sier brunetten; "Se der! En død fugl!"
"Hvor?" svarer blondinen...og kikker opp...
Barn og dyr...
Ikke at jeg noengang har vært i tvil, men i dag har jeg fått bekreftet hvor bra det er for barn å vokse opp med dyr...
Hadde akkurat hentet Live (snart to år) i barnehagen, og hun gikk litt i forveien mot bilen.. På avstand ser jeg plutselig en stor løshund komme imot henne i bra tempo - i et fryktelig øyeblikk skjønner jeg at hunden kommer til å rekke frem til henne lenge før jeg gjør det.. Eier av hunden løper heseblesende bak og skriker "NEI! Kom! På plass!" vekselvis, uten at DET utgjør noen forskjell.. Ser at eier er rimelig stresset.. Idet den kommer frem til Live, tar hun ett steg frem og skriker "DEKK!" - hvorpå bikkjen går bang i bakken... Live klapper den på hodet "Flink biss" sier hun og går videre... Har ikke sjekket, men blir ikke forundret om eieren fremdeles står og måper nedi veien her, hehe...
Nina :)
Hadde akkurat hentet Live (snart to år) i barnehagen, og hun gikk litt i forveien mot bilen.. På avstand ser jeg plutselig en stor løshund komme imot henne i bra tempo - i et fryktelig øyeblikk skjønner jeg at hunden kommer til å rekke frem til henne lenge før jeg gjør det.. Eier av hunden løper heseblesende bak og skriker "NEI! Kom! På plass!" vekselvis, uten at DET utgjør noen forskjell.. Ser at eier er rimelig stresset.. Idet den kommer frem til Live, tar hun ett steg frem og skriker "DEKK!" - hvorpå bikkjen går bang i bakken... Live klapper den på hodet "Flink biss" sier hun og går videre... Har ikke sjekket, men blir ikke forundret om eieren fremdeles står og måper nedi veien her, hehe...
Nina :)
søndag 17. august 2008
Gullkorn fra June (6 år)
"Mamma og pappa skal sikkert gifte seg en gang..pappa må bare bli litt MODIGERE først!"
- Snakk om å ta faren på kornet..hehe
"Når jeg blir stor skal jeg ha mindre pupper enn deg...de er jo bare i veien når de dingler"
- Det er en STOR overdrivelse - mine er faste og yppige (eh..)
"Jeg vil enten ha en lillesøster eller en hund...hvis det blir en lillebror vil jeg bytte i en valp"
- Sagt da jeg akkurat var blitt gravid...gudskjelov ble det en lillesøster..
"Mamma har nesten ikke sex når pappa er i Nordsjøen"
- Den hadde jeg store problemer med å forklare..hehe
"Når gutter like deg, får de stiv tiss"
- Forsåvidt sant, men hun har ikke utsagnet fra meg..
"Klipper du deg ALDRI!?"
- Sagt til en naken mor på svømmingen...vi sluttet kort etter..
"Har dere ikke hundehår på gulvet??"
- Sagt hos en venninne som ikke har hund..
"Jeg drømte at jeg skal bo hjemme hos dere til jeg blir gammel..."
- Håper hun ikke er sanndrømt..
- Snakk om å ta faren på kornet..hehe
"Når jeg blir stor skal jeg ha mindre pupper enn deg...de er jo bare i veien når de dingler"
- Det er en STOR overdrivelse - mine er faste og yppige (eh..)
"Jeg vil enten ha en lillesøster eller en hund...hvis det blir en lillebror vil jeg bytte i en valp"
- Sagt da jeg akkurat var blitt gravid...gudskjelov ble det en lillesøster..
"Mamma har nesten ikke sex når pappa er i Nordsjøen"
- Den hadde jeg store problemer med å forklare..hehe
"Når gutter like deg, får de stiv tiss"
- Forsåvidt sant, men hun har ikke utsagnet fra meg..
"Klipper du deg ALDRI!?"
- Sagt til en naken mor på svømmingen...vi sluttet kort etter..
"Har dere ikke hundehår på gulvet??"
- Sagt hos en venninne som ikke har hund..
"Jeg drømte at jeg skal bo hjemme hos dere til jeg blir gammel..."
- Håper hun ikke er sanndrømt..
lørdag 16. august 2008
Lesestoff
Som de fleste vet (??) er jeg kjent for å være storforbruker av krimbøker...alt fra Jo Nesbø til Agatha Cristie går ned på høykant, og i perioder leser jeg 1-2 bøker for dagen..
..MEN; så lot jeg meg overtale av en venninne til å lese boken Hot Sex (med den tittelen...la meg være ærlig; det var svært lite overtalelse som skulle til)... Og bare for å nevne det; Nei, jeg har ikke lært noe nytt! Men herregud så jeg ler når jeg leser! Hele boken er skrevet på en utrolig velskrevet og humoristisk måte.. Anbefaler alle å lese den...og etterpå levere den videre til deres (mannlige) partnere! Siterer fritt etter hukommelsen; man skal være forsiktig når man nevner analsex for damer; noen liker det, mens andre heller ville få stukket glødende nåler i øynene.. Hele boken er full i gullkorn!! Terningkast 5 (blir litt for langdryg innimellom)
..MEN; så lot jeg meg overtale av en venninne til å lese boken Hot Sex (med den tittelen...la meg være ærlig; det var svært lite overtalelse som skulle til)... Og bare for å nevne det; Nei, jeg har ikke lært noe nytt! Men herregud så jeg ler når jeg leser! Hele boken er skrevet på en utrolig velskrevet og humoristisk måte.. Anbefaler alle å lese den...og etterpå levere den videre til deres (mannlige) partnere! Siterer fritt etter hukommelsen; man skal være forsiktig når man nevner analsex for damer; noen liker det, mens andre heller ville få stukket glødende nåler i øynene.. Hele boken er full i gullkorn!! Terningkast 5 (blir litt for langdryg innimellom)
fredag 15. august 2008
Være med på tur!?
Som et ledd i mitt nye og bedre (?) liv, ønsket jeg meg turbok til bursdagen...og det fikk jeg! Turstier på Askøy 2 (av erfaring vet jeg nå at den er beregnet på dem som overlevde turene i 1'eren..). Valgte en "lett tur på ca 1,5 time"...
Det begynte ille; "ta til høyre ved myren" - bare til forsvar for meg selv; HALVE Askøy er myr, så det er en liiiten mulighet for at jeg valgte feil sti..uansett..det gikk oppover og oppover og oppover. Plutselig står jeg ved et gartneri..Enten har jeg gått feil og havnet i nærheten av hovedveien igjen, eller så dyrker noen hasj langt inni skauen..Så var det bare å snu.. Endte til slutt på riktig sti (??), men oppmerkingen som de skrøt av i boken var heller fraværende, og min kvinnelige intuisjon sier meg at stien ikke hadde vært frekventert av samme art som meg de siste ti årene...etter ti minutter hadde jeg barnåler i hele håret, munnen og trusen (nei, det var IKKE pirrende!) Bikkjene hadde bånd på, men enkelte steder var det så bratt at jeg måtte slippe båndene (en liten omskriving av båndtvangen)...så; ned en bratt bakke fyker Don forbi meg, og jeg tråkker på båndet...og vrei kneet noe så inn i h...ete...etter ytterligere ti minutter så det ut som en liten fotball, og verket INTENST! I et lite lykkelig øyeblikk kom jeg til å tenke på at jeg er medlem av Luftambulansen, men jeg ANTE jo ikke hvor jeg var, og selv om pusten gikk, var den neppe nok til at de kunne lokalisere meg utfra pesingen..Så da var det bare å bite tenna sammen og hinke seg videre - det hjalp jo ikke akkurat å gå med to bikkjer som har like mye stedsans som forvirrete veggelus - hver gang stien delte seg, så de på meg med forvirrede blikk; "Hvor skal vi NÅ da!?"
Eneste trøsten i det hele var at turen som "fint kunne gåes i joggesko" ikke holdt det den lovet, og når vannet (les:gjørmen) gikk over knærne, kjølte det ihvertfall ned kneet og dempet smerten..
Så opplever Attilla et øyeblikk av fullkommen lykke; en hjortegrop! Etter å ha marinert seg grundig, gnir han seg opp etter meg, helt i ekstase over den gode "parfymen"..
Omsider kommer vi inn på en sti hvor jeg ser fotspor etter MENNESKER! Kunne grått av lettelse, og tro meg; der og da hadde jeg vært lykkelig om jeg traff på TED BUNDY!
Omsider tilbake i bilen, bruker jeg fornuften, og istedet for å kjøre hjem, drar jeg på legevakten..
Idet legen kommer inn, rynker han på nesen og sier; "Hva ER den lukten!?" "Brunst" svarer jeg..og innser ikke før jeg ser at han rødmer, at jeg kanskje burde valgt en mer utfyllende forklaring.. Diagnosen er at kneet er "delvis ut av ledd" + at leddbånd og sånt ikke er i strålende humør.. Får to smertestillende sprøyter i leddet, og så knekker de det på plass (ja, det var VONDT!). Da jeg forteller at at jeg har gått i ulendt terreng i nesten to timer, må han kalle inn to leger for å vise meg frem..De kommer inn, rynker på nesen og sier; "Hva ER den lukten!?"
Vel hjemme, med ispose på kneet og rosa tabletter innabords, begynner jeg å føle meg ovenpå igjen...jeg har fremdeles en bunke med turer fra boken som jeg ikke har gått...men troooor jeg venter en stund...skal forresten holde kneet i ro et par uker...haha..
Det begynte ille; "ta til høyre ved myren" - bare til forsvar for meg selv; HALVE Askøy er myr, så det er en liiiten mulighet for at jeg valgte feil sti..uansett..det gikk oppover og oppover og oppover. Plutselig står jeg ved et gartneri..Enten har jeg gått feil og havnet i nærheten av hovedveien igjen, eller så dyrker noen hasj langt inni skauen..Så var det bare å snu.. Endte til slutt på riktig sti (??), men oppmerkingen som de skrøt av i boken var heller fraværende, og min kvinnelige intuisjon sier meg at stien ikke hadde vært frekventert av samme art som meg de siste ti årene...etter ti minutter hadde jeg barnåler i hele håret, munnen og trusen (nei, det var IKKE pirrende!) Bikkjene hadde bånd på, men enkelte steder var det så bratt at jeg måtte slippe båndene (en liten omskriving av båndtvangen)...så; ned en bratt bakke fyker Don forbi meg, og jeg tråkker på båndet...og vrei kneet noe så inn i h...ete...etter ytterligere ti minutter så det ut som en liten fotball, og verket INTENST! I et lite lykkelig øyeblikk kom jeg til å tenke på at jeg er medlem av Luftambulansen, men jeg ANTE jo ikke hvor jeg var, og selv om pusten gikk, var den neppe nok til at de kunne lokalisere meg utfra pesingen..Så da var det bare å bite tenna sammen og hinke seg videre - det hjalp jo ikke akkurat å gå med to bikkjer som har like mye stedsans som forvirrete veggelus - hver gang stien delte seg, så de på meg med forvirrede blikk; "Hvor skal vi NÅ da!?"
Eneste trøsten i det hele var at turen som "fint kunne gåes i joggesko" ikke holdt det den lovet, og når vannet (les:gjørmen) gikk over knærne, kjølte det ihvertfall ned kneet og dempet smerten..
Så opplever Attilla et øyeblikk av fullkommen lykke; en hjortegrop! Etter å ha marinert seg grundig, gnir han seg opp etter meg, helt i ekstase over den gode "parfymen"..
Omsider kommer vi inn på en sti hvor jeg ser fotspor etter MENNESKER! Kunne grått av lettelse, og tro meg; der og da hadde jeg vært lykkelig om jeg traff på TED BUNDY!
Omsider tilbake i bilen, bruker jeg fornuften, og istedet for å kjøre hjem, drar jeg på legevakten..
Idet legen kommer inn, rynker han på nesen og sier; "Hva ER den lukten!?" "Brunst" svarer jeg..og innser ikke før jeg ser at han rødmer, at jeg kanskje burde valgt en mer utfyllende forklaring.. Diagnosen er at kneet er "delvis ut av ledd" + at leddbånd og sånt ikke er i strålende humør.. Får to smertestillende sprøyter i leddet, og så knekker de det på plass (ja, det var VONDT!). Da jeg forteller at at jeg har gått i ulendt terreng i nesten to timer, må han kalle inn to leger for å vise meg frem..De kommer inn, rynker på nesen og sier; "Hva ER den lukten!?"
Vel hjemme, med ispose på kneet og rosa tabletter innabords, begynner jeg å føle meg ovenpå igjen...jeg har fremdeles en bunke med turer fra boken som jeg ikke har gått...men troooor jeg venter en stund...skal forresten holde kneet i ro et par uker...haha..
Morgenfrisk...
...er ikke DET et misvisende ord, så vet ikke jeg!
Mennesker som SPRETTER ut av sengen om morgenen og roper "godmorgen!" med kvitrestemme som ligger minst TO toneleier over normalen...ja de burde alvorlig talt være gjenstand for diverse mentalundersøkelser...Et lite tips; før man forlanger noen tvangsinnlagt på lukket avdeling, så sjekk om de allerede ER lobotomert (det KAN jo være en naturlig forklaring på fenomenet), eller om de har hentet ut hele årsdosen på antidepressiva og kjørt i seg alt på èn gang...
Mennesker som SPRETTER ut av sengen om morgenen og roper "godmorgen!" med kvitrestemme som ligger minst TO toneleier over normalen...ja de burde alvorlig talt være gjenstand for diverse mentalundersøkelser...Et lite tips; før man forlanger noen tvangsinnlagt på lukket avdeling, så sjekk om de allerede ER lobotomert (det KAN jo være en naturlig forklaring på fenomenet), eller om de har hentet ut hele årsdosen på antidepressiva og kjørt i seg alt på èn gang...
torsdag 14. august 2008
Kaffe...
...er en merkelig "oppfinnelse"..
For hver kanne man heller innpå, går det minst 5-dobbelt så mye ut igjen.. Og ja, jeg VET at kaffe er vanndrivende, men med tanke på de enorme mengdene som kommer ut igjen, så burde jeg jo se ut som en sviske!?
Og så er det fryktelig vanskelig å vite hvor mye man tåler - grensen mellom å føle seg pigg og opplagt, og det at man kan kjenne hver eneste nervefiber i kroppen..ja, den grensen er syltynn! I natt f.eks. har jeg garantert sovet stående med øynene åpne..
For hver kanne man heller innpå, går det minst 5-dobbelt så mye ut igjen.. Og ja, jeg VET at kaffe er vanndrivende, men med tanke på de enorme mengdene som kommer ut igjen, så burde jeg jo se ut som en sviske!?
Og så er det fryktelig vanskelig å vite hvor mye man tåler - grensen mellom å føle seg pigg og opplagt, og det at man kan kjenne hver eneste nervefiber i kroppen..ja, den grensen er syltynn! I natt f.eks. har jeg garantert sovet stående med øynene åpne..
Telefonselgere
For å avlive en myte; det hjelper ikke å reservere seg - de ringer allikevel!
Telefonselgere er sikkert mennesker de også, eller har vært det engang...så det beste er å avslå på en høflig måte i første omgang. Dersom det ikke hjelper kan jeg bidra med et par tips:
- snakk gebrokkent, og si; "jai ikke sjønne!?" flere ganger etter hverandre. Her mister du de første ti prosentene...
- å si; "vet du hva, det passer litt dårlig nå, men hvis jeg får DITT privatnummer, kan jeg ringe deg tilbake i kveld" tar knekken på 30 % til..
- vær aggressiv og bruk sterke verbale uttrykk - her forsvinner 10 % til. Dersom du er språksterk, kan du slå over til nordlending (pass på at annenhvert ord er banneord), og du kan godskrive 20 % til i minus..
- hvis selgeren er en mann (og du er kvinnelig), lat som du griner...KLIKK..
- hvis selgeren er en dame (og du er mann). lat som du sjekker henne opp, og si at du regner med å bli heeelt frisk etter antibiotikakuren... KLIKK
- jeg har spart den beste til slutt; legg fra deg røret og gjør noe fornuftig i mellomtiden - når du kommer tilbake etter en times tid, har de garantert lagt på..Og det beste av alt; du har sperret èn av deres utgående linjer i en time, slik at de ikke har kunnet bruke den til å ringe opp andre uskyldige ofre.. Jeg trooor man får en rød stjerne bak navnet sitt da, for etter at jeg begynte å bruke denne metoden, er det fint få som ringer..
Telefonselgere er sikkert mennesker de også, eller har vært det engang...så det beste er å avslå på en høflig måte i første omgang. Dersom det ikke hjelper kan jeg bidra med et par tips:
- snakk gebrokkent, og si; "jai ikke sjønne!?" flere ganger etter hverandre. Her mister du de første ti prosentene...
- å si; "vet du hva, det passer litt dårlig nå, men hvis jeg får DITT privatnummer, kan jeg ringe deg tilbake i kveld" tar knekken på 30 % til..
- vær aggressiv og bruk sterke verbale uttrykk - her forsvinner 10 % til. Dersom du er språksterk, kan du slå over til nordlending (pass på at annenhvert ord er banneord), og du kan godskrive 20 % til i minus..
- hvis selgeren er en mann (og du er kvinnelig), lat som du griner...KLIKK..
- hvis selgeren er en dame (og du er mann). lat som du sjekker henne opp, og si at du regner med å bli heeelt frisk etter antibiotikakuren... KLIKK
- jeg har spart den beste til slutt; legg fra deg røret og gjør noe fornuftig i mellomtiden - når du kommer tilbake etter en times tid, har de garantert lagt på..Og det beste av alt; du har sperret èn av deres utgående linjer i en time, slik at de ikke har kunnet bruke den til å ringe opp andre uskyldige ofre.. Jeg trooor man får en rød stjerne bak navnet sitt da, for etter at jeg begynte å bruke denne metoden, er det fint få som ringer..
onsdag 13. august 2008
Musikk
Burde vært på blå resept! Hjelper mot alt fra menstruasjonssmerter til depresjon... Det er ingen ting som er bedre når man føler seg litt "uttafor", enn å sette på noe heftig musikk og slippe frem sin indre Britney Spears (at alle andre blir lettere deprimert av å se meg danse, er ikke MITT problem...) Men for all del; jeg har blitt prøvd sjekket opp av menn etter en seanse på dansegulvet, altså...problemet var bare at de var så full at hadde Darwin levd, kunne jeg ringt ham og fortalt at jeg hadde funnet "the missing link"..
Forresten; jeg har funnet èn fordel med å være feit; man trenger søren ikke bevege seg mye for at hele kroppen skal være i bevegelse - fett disser vidunderlig i takt (vel nesten) med musikken! Og for å si det sånn; ingen som har sett meg danse lambada, kommer noensinne til å glemme det! At forbruket av antidepressiva skjøt i været omtrent på samme tid som DEN episoden inntraff...ja, det må være en ren tilfeldighet!
Forresten; jeg har funnet èn fordel med å være feit; man trenger søren ikke bevege seg mye for at hele kroppen skal være i bevegelse - fett disser vidunderlig i takt (vel nesten) med musikken! Og for å si det sånn; ingen som har sett meg danse lambada, kommer noensinne til å glemme det! At forbruket av antidepressiva skjøt i været omtrent på samme tid som DEN episoden inntraff...ja, det må være en ren tilfeldighet!
Forskjellen på kvinner vs menn - dagens episode er fra kjøkkenet...
Når kvinner lager mat: Finner frem alle ingredienser, panne(r) og det som ellers trengs. Setter på maten, putter ting i oppvaskemaskinen, rydder, henger opp tøy, vasker gulvet og dekker bordet. Rører i maten innimellom og tilsetter ingredienser etter hvert. Hjelper eldstemann med leksene og trøster minstemann som bikkja veltet. Spiser. Rydder bordet, tømmer oppvaskemaskinen og setter inni nytt, vasker panner og benkeplatene + vasken...
Når menn lager mat: Det viktigste er å begynne med den minste pannen, så får man heller tømme over i større panne(r) etterhvert som maten lages. Rører i maten mellom telefoner og e-post lesning. Høylytt sukking over at bordet ikke er dekket... Spiser. Går fra bordet i trygg forvissing om at "man er da MANN, og menn sørger for mat på bordet". Ser på HAUGEN med panner og oppvask, sukker høylytt igjen og gir deg blikket som sier; "Jeg LAGET maten, da er det vel ikke urimelig at du tar ryddingen!?"
Når menn lager mat: Det viktigste er å begynne med den minste pannen, så får man heller tømme over i større panne(r) etterhvert som maten lages. Rører i maten mellom telefoner og e-post lesning. Høylytt sukking over at bordet ikke er dekket... Spiser. Går fra bordet i trygg forvissing om at "man er da MANN, og menn sørger for mat på bordet". Ser på HAUGEN med panner og oppvask, sukker høylytt igjen og gir deg blikket som sier; "Jeg LAGET maten, da er det vel ikke urimelig at du tar ryddingen!?"
Abonner på:
Innlegg (Atom)